blagues de vieux

C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un
de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être 'soulagé' de
temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine
d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol
qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le premier dit : '-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais,
c'est d'aller faire pipi.'
Le deuxième : '-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première
chose que je fais, c'est de faire caca.'
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
'- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève.'

C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en
occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite.
'Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!' dit le vieil homme à son fils.
'Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison.
Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le
téléphone pour m'appeler.'
Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le
premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:
'Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière,
la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!'
'Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment
peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore
quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution.'
Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le
lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui
fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de
l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant
l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une
fellation!
Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire
à son fils:
'Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je
ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!'
'Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit
agréable.'
Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde
regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance.
À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le
sodomise en vitesse.
Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre
dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:
'Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!'
'Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de
cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de
suite?!?'
'Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais
je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!'

Dans un hôpital, au service de gériatrie, un médecin mène une expérimentation sur la perte de mémoire auprès de trois vieillards.
Il demande au premier:
- Combien font 'Trois fois trois'?
Le vieillard répond:
- 156
Le docteur demande au second:
- Combien font 'Trois fois trois'?
Le deuxième vieillard répond:
- Mardi
Le docteur demande alors au troisième:
- Combien font trois fois trois?
Le troisième vieillard répond:
- Neuf
Le docteur, heureux qu'au moins un de ses patients ait la réponse juste demande:
- Et comment êtes-vous parvenu à ce résultat?
- Simple... J'ai ajouté Mardi à 156, j'ai divisé par 2 et j'ai obtenu 9.

Merci Princesse pour ces moments de détente, ça fait du bien

Les trois petits vieux !

Trois petits vieux amis se retrouvent à la retraite après de longues années.

- Que faites-vous de votre temps?

Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo!

Le second :
- Moi, je jardine.

Le troisième :
- Moi, je fais de la recherche.

- Ah bon ! Et dans quoi?

- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma cane, mes clés, mon dentier ...

lol c'est tout nous ça ^^

Ça se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail.
Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.
. Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche.
Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne:
"Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !"
Le père dit aussitôt:
"Faut que j'essaie ça !" et il rentre.
Quelque minutes après il ressort enchanté:
"C'est fabuleux, elle siffle et Hop! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle ressiffle, et pffffuit, c'est fini!"
Le fils est goguenard:
"Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer."
Il entre et c'est le même topo que le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant:
"Le premier qui siffle j'le descend !!"

Il y a trois règles de base à connaître par les hommes de plus de soixante-dix ans :
Ne jamais passer à côté d'un w.c. sans y aller
Ne jamais ignorer une érection.
Ne jamais faire confiance à un pet.